Hvis du ikke forstår hvorfor det står “nye” i tittelen, så burde du ta en kikk på denne linken.  Ikke lenge etter jeg skrev det innlegget, så skaffet jeg meg reklameblokkering, og den fungerte utmerket. Jeg surfet rundt på nettet, lykkelig uvitende om hvor mye idioti jeg ble spart for. Men så, for et par uker siden, skrudde jeg av denne blokkeringen. Jeg kom inn på Facebook, og ble umiddelbart inspirert til å skrive et oppfølgingsinnlegg. Har de som skriver reklame for Facebook blitt bedre på jobben sin? Nei.

Anbefalt soundtrack til dette innlegget: “The Ecstasy of Gold” av Ennio Morricone (på repeat)

10.  Lommebok

Hei, du visste vel at du trenger en lommebok som reflekterer hvem du er? Hvis du ikke har det, vil folk gå rundt og anta at du er en anonym og kjedelig person, med ingen interesser.

Denne reklamen skyter seg selv i foten, som så mange andre reklamer du finner på Facebook. Først påstår den at du bør ha en lommebok som reflekterer din personlighet. Så prøver den å selge deg en masseprodusert lommebok som reflekterer personligheten til en fiksjonell karakter.

Videre så må jeg jo anta at det finnes et bra marked blant gangstere som går rundt og dreper folk mens de siterer bibelvers, siden det faktisk er de som har personligheten denne lommeboken vil reflektere.

9.  Kvinnen i ditt liv?

Det er jo helt kurant å lete etter en kvinne. Likevel vil jeg anbefale at du lar være å lete blant reklamene i Facebook-margen. For hvor smart er egentlig denne jenta her når hun legger ut en sånn annonse som dette?

Hun er tydeligvis desperat nok til å reklamere for seg selv, men likevel ikke desperat i det hele tatt, siden du må finne henne på “dette Lovenet”. Altså en slags digital gjemsel.

Jeg beklager, skaperne av Lovenet, dere har feilet med deres lure plan. Det er spesielt hvordan disse reklamebyråene ofte har lurere planer enn å si rett ut hva siden tilbyr, men ikke er lure nok til å lage en troverdig framstilling av den planen.

8. Oslo’s beste jobb!!!

I det forrige innlegget slo jeg hardt ned på manglende utropstegn i reklamene. Her har de tatt det til seg, og bruker kun utropstegn som tegnsetting.

Det er jo imponerende å se hvordan de eskalerer superlativene sine fra setning til setning, men samtidig så merker du at de slapp opp for brukbare beskrivende ord mot slutten. Ekstreme frynsegoder? Formel 1 som firmabil, kanskje? Full tannlegeforsikring, men arbeidet må utføres i fritt fall?

Også får du jo astronomisk god erfaring! Erfaringen du får er faktisk på en så stor skala at du må ta med himmellegemer i beregningen. Denne jobben vil gjøre deg om til Norges svar på Neil Armstrong.

Alt dette er jo vel og bra, men de glemmer helt å nevne hva slags jobb dette her egentlig er. Og hvis vi da vandrer opp til overskriften og ser at den eneste setningen som ikke slutter med utropstegn er “Oslo’s beste jobb?”, så bør tvilen komme snikende hos envher. I tillegg så kunne jeg aldri jobbet for noen som setter genitivs-s’en bak en apostrof på den måten (Nå er øyeblikket du bør benytte til å kommentere alle grammatiske feil jeg gjør i dette innlegget. Fort deg!).

7. Ny jobb?

Nok en jobbannonse her. Det er jo mange som er ute etter jobb i disse finansielle nedgangstider (meg inkludert), så det er jo naturlig med flere jobbreklamer etterhvert.

Egentlig er det ikke så mye rart med denne reklamen. Jeg reagerer litt på at jeg skal “sende CV min” til dem. For all del, jeg kan jo kjøre bil min ned til dem, gå inn dør deres og legge det på pult deres, men nok en gang så ødelegger grammatikkunnskap deres for mulighet deres til å ansette meg.

Nei, men den store overraskelsen kommer jo helt til slutt. De har kontor i Oslo, Bergen og… Ulsteinvik? Er det mye trafikk på Ulsteinvik-kontoret? Jeg antar det. Skulle likt å vært på det møtet der de bestemte hvor kontorene skulle ligge.

“Vi har et i Oslo og et i Bergen såklart. Nå trenger vi bare et litt lenger nord”, sier sjefen Ole Tommy. “Trondheim, kanskje?”, prøver Anne Thomas seg med. “Ikke hver tåpelig. Vi har ikke bygget dette firmaet for å ansette masse bartefolk!” “Tromsø da? Eller Bodø?” Ottar Karsten kaster seg inn i diskusjonen. “Næh, for langt nord. Jeg tenker Ulsteinvik jeg”, sier Ole Tommy skråsikkert. “Ulsteinvik?”, spør Anne Thomas, “Hva er der?” “I følge Wikipedia-artikkelen: Hødd og en kino som viser 3-5 filmer til enhver tid. Også har jeg hørt at det blir det neste området lokalmagasinet.no kommer til å dekke. La oss være lure og være der i forkant av den økonomiske eksplosjonen det vil medføre.” Ole Tommy tar opp et glass med merkelappen “vann” på, drikker innholdet og kaster det ut vinduet. “Yahoo!”

6. Ditt lokalmagasin!

Lokalmagasinet.no ja. Her er det noen som har bestemt seg for å ordne opp i det faktum at det ikke fins noen lokalaviser her i landet. De er uavhengige og allmenne. De har ståsted i det nære. De har lansert en Facebook-kampanje for å nå frem til det norske folk. De nådde frem til meg der jeg satt på Karmøy. Dette er jo helt fantastisk.

“Primært dekningsområde er foreløpig Son-området i Vestby kommune, Akershus.”

Min reaksjon. Hvordan i all verden kan de forsvare en landsdekkende Facebook-kampanje? Det ville vært halvdumt om de dekket et fylke. Det ville vært skikkelig dumt om de bare dekket en kommune. Men de dekker kun et område av en kommune??? Jeg håper virkelig de ikke betalte for mye.

På siden kan du for øyeblikket lese saker med spennende overskrifter som “Kjøring om natten”, “Desinfiserende selger bedre enn sjokoladeboller” og “P-regler endres fra hjørne til hjørne”.

5. Bond, James Bond.

Denne klarer jeg nesten ikke forstå meg på. En spionpenn? Greit nok, det har vel vært penner levert ut av Q fra tid til annen, og i Johnny English hadde de jo en penn som skjøt bedøvelsespiler.

Men denne spionpennen er på 2 gigabyte. Det forteller meg at du ikke trenger å fortelle at den er både penn og minnepinne, bare hvor stor kapasitet den har. En spionpenn? Såklart er den en minnepinne! Det er jo den offisielle typen spionpenn.

Hva er bruksområdene for denne spionpennen, spør jeg da? Jo, det er jo såklart at det ser ut som en penn, men du kan bruke den til å lagre mistenkelig informasjon du finner på skurken sin PC (eller Mac). Jeg gleder meg da til scenen der skurken kommer inn og ser spionen ved PCen sin. “Hva gjør du med PCen min?!?” “Ta det med ro. Det ser mistenkelig ut, men jeg har faktisk barre stappet en penn inn i USB-porten din. Ingenting å bry seg om!”

4. Øye for øye for øye for øye…

Har du skjeve hornhinner? Ved første øyekast ser dette ut som en reklame for skjeve hornhinner. Se hvor glade de er på bildet! “Alle damene liker skjeve hornhinner! Få deg et par du også!”

Argus har operert over 20 000 øyne på 19 år. Det blir litt over 3 hver dag, hvis vi antar de har hatt litt ferie innimellom og ikke brukt høytidene på øyeoperasjoner av venner og kjente.

Ikke det beste slagordet å si at du “har” 20 000 opererte øyne. Det lager noen forstyrrende bilder i mitt hode av overfylte lagerrom. Men det hele gir plutselig mening etter litt research. Argus var en gresk gud med øyne over hele kroppen. Nå holder han altså til i Oslo, og har sakte men sikkert operert seg selv over 19 år. Dette er utvilsomt en øyeekspert du kan stole på, men ikke bli overrasket om du blir møtt med et kritisk blikk i døra fra alle argusøynene.

3. Festivalhelten=du!

Såklart vil du bli helten på festivalene! Det vil jo alle. Hva er den beste måten å bli det på? En ny og kul t-skjorte selvfølgelig!

Hvis jeg skulle lagd et klesmerke, tror jeg ikke nødvendigvis jeg ville kalt det opp etter et møbel. Og så lagt det om til et varemerke, sånn at det liksom ikke var noen vei tilbake. Men hver til sitt.

Det som fanget oppmerksomheten min med denne reklamen, og faktisk fikk meg til å le høyt, er hvordan de har skrevet de tre siste ordene med Caps Lock på. Ikke bare gir det en nødvendig klarhet i forhold til hva de faktisk lager, men det gir også meg et indre bilde av mannen som har fortellerstemme på denne reklamen. Når han leser siste setning, så sier han de tre siste ordene intenst, og legger inn en fin og god kunstpause mellom hvert ord. EKSTRA. KULE. T-SKJORTER.

Men seriøst. Den kulheten t-skjorter vanligvis kan oppnå? SOFA kan legge til litt ekstra kulhet. Ikke vanlig kulhet. Litt ekstra.

Ellers, så klarer jeg ikke helt å tyde bildet de har valgt. En tilfeldig hage? Jeg aner faktisk ikke hva det er bilde av. Er det en halvnaken person til venstre? All hjelp mottas med takk.

2. Return of the auction!

Her er de igjen. De tilbakestående folkene som lager reklame for auksjonssider. Her lar de oss nok en gang få et personlig vitnemål fra en helt ekte person som har vunnet. Se hvor kul han er. Han sier “Yesss” med TRE S’er (!).

Han kjøpte en GPS som er verdt 2990 kr for 10 øre. Dette er altså en auksjonsside som selger ting for mindre enn en promille av den faktiske prisen, og fremdeles har råd til å reklamere. Virker jo nesten som en regelrett løgn, dette her.

“Lykke til Bidit.eu i Norge.” Hva slags setning er det? Har han en kompis i Norge som heter Bidit.eu? Ønsker han auksjonsiden lykke til? Hvorfor i all verden ville han gjøre det? Bidit.eu virker ikke som en norsk addresse. Kan det være at denne fyren ikke er norsk, at siden ikke er norsk? Det virker jo mistenkelig.

Ta det med ro, folkens. Han har jo det tradisjonsrike norske navnet Daidza”. Det skal sannsynligvis være et hermetegn på slutten av navnet der. For det begynner hvertfall ikke noen annen plass.

1. Daffings 09

Nyhet, du liksom. One-piece er jo et velkjent badedraktfenomen, som folk flest burde gitt opp når det nye alternativet dukket opp på 40-tallet. Men ja, dette plagget heter jo OnePiece, og er altså en nyhet. Greit det.

En joggebukse og hettegenser, sydd sammen til et plagg. For et idiotisk konsept. Fremdeles ikke en nyhet, spør du meg. Dette er en kjeledress for innebruk.

Som vi ser på bildet, så fåes den i tre fargevarianter. Sinnsykt stygg, nokså stygg og bare stygg. Nok en gang er det nettsiden beltespenner.com som har de dummeste klesplaggene. Du husker kanskje forrige innlegg, da de lanserte Ziphood-koftene. Utrolig nok har ikke det heller solgt så mye som man skulle tro, og nå har de nok en gang utvidet utvalget. Denne gangen med noe mer sikkert, som de vet vil selge.

Dette er viss “Årets Daffeplagg”. Jeg var ikke klar over denne prisutdelingen, men kommer til å følge med på den fra nå av. Når du sier det, så syns jeg å huske prisvinneren fra et pår år tilbake, nemlig dette.

Hvem vinner Årets Daffeplagg 2010? Vil beltespenner.com selge det? Vil Facebook fortsette med håpløse reklamer, til min ergrelse/underholdning? Følg med på bloggen. Answers will come.

Nå er det utrolig lenge siden denne bloggen er blitt oppdatert, men når den først skal oppdateres, så oppdateres den også. Og når jeg først skal statere fakta på den måten, så skal jeg da også det. Hipp som happ, sa mannen, og brukte bordet til stol.

Grunnen for denne lenge etterlengtede oppdateringen er at jeg endelig har fått lagt ut noe nytt materiale på Youtube. Det er en kortfilm jeg lagde for et par måneder siden. Etter at jeg lagde den ferdig, så leverte jeg den som den praktiske delen på en bacheloroppgave. Nå har jeg fremdeles ikke fått sensur på denne oppgaven, så det er kanskje ikke så lurt å legge ting stolt ut på nettet, men det driter jeg i. Jeg er ganske fornøyd med den. Og om kvaliteten kanskje virker noe dårlig, så er det muligens en følge av at du sammenligner med skikkelige filmer. Det en bør ha i bakhodet mens en ser denne filmen, er A: Den hadde ikke noe budsjett, og B: Undertegnede hadde jobb som regissør, produsent, forfatter, fotograf, klipper, lydetterarbeid, osv. til tross for at jeg kun er en person. Sånne ting som det får følger for resultatet.

Men når det er sagt, så vil jeg ikke at det skal virke som om den er fritatt for kritikk. Bare legg produksjonsforholdene littegrann inn i vurderingen.

Filmen er basert på sanger fra albumet “Ompa til du dør” av Kaizers Orchestra. Dette er deres første album, og det begynner å bli noen år gammelt. Jeg har lenge vært stor fan av dem, og det siste året slo det meg hvor bra det hadde vært å slå sammen noen av disse sangene deres filmatisere det. Jeg lekte lenge med tanken, og når bachelortiden nærmet seg, så snekret jeg sammen en historie og skrev manuset.

Filmen hadde sine problemer, spesielt skuespillermessig. Men når opptaksfasen kom, så hadde jeg jammen meg fått samlet noen herlige frivillige til alle rollene. Spesielt stilig var det at Roald Ilebekk tok turen fra Kristiansand til Stavanger for å spille i kun en scene, som Fader Martin.

Vi tok opp over en 5-6 dager, og det var en utrolig stressende periode for meg. Det var ofte noe som kom opp, folk som plutselig ikke kunne neste dag, utstyr som ikke virket og sånne ting. Men heldigvis endte alt godt, og filmen ble ferdigredigert og klar to dager før fristen.

Men nok snakk. Her følger Fra Sjåfør Til Passasjer i to deler (til sammen 16,5 minutt):

Legg gjerne igjen en kommentar!

Heisann, kjære leser! Hvordan er formen? Tipp topp? Bare topp? Ipp topp? Nei, jeg kan forsikre deg om at den ikke er “ipp topp”. Det er en vending jeg nettopp fant på, som kun brukes ved beskrivelse av former. Ikke din form, men geometriske former. Nå er du kanskje litt forvirret, men det er akkurat sånn jeg vil ha det når du skal lese dette innlegget.

Clint Eastwood er en flink regissør. Det grunnlegger jeg med at han har laget mange gode filmer. I tillegg vil jeg også påstå at han er en god skuespiller, kanskje ikke med veldig mange karaktertyper under beltet, men mange nok. Uansett, nå vil jeg ta for meg traileren til hans nyeste film, Gran Torino. Først, ta en titt:

Vi begynner med at en kinesisk jente blir plaget av en gjeng med afro-amerikanere. Clint Eastwood blander seg inn, med stemmen til Batman, og erklærer at han er en de ikke burde tulle med. Da svarer den ene: “You crazy, man. *peker opp* Get out of here, man.” På dette tidspunktet må jeg si meg enig med gjeng-fyren. MEN, så drar Clintyboy noe fram fra innerlommen, en…en…ja, ok det er bare hånden hans. Han peker på fyren som om hånden var en pistol. Jeg gleder meg til å se hvordan dette i filmen vil få gjengen til å gå bort fra oppfatningen om at dette er en gal mann.

Så får vi en fin scene, der det blir etablert at Eastwood er: Gammel. Hissig. Sannsynligvis halvt hund.

Ja, det er helt klart ufølsomt av sønnen og kona å begynne å trekke fram gamlehjemsbrosjyrer på fødselsdagen hans. Så ufølsomt at Clint kun kan reagere med et snerr og flekkede tenner mens han ukritisk ser rett inn i kameraet. Vi hører en dør smelle, og sønnen og kona/dattera er kastet ut. For de som er ekstra dumme blir også dette bekreftet av sønnen i en replikk.

Neste scene viser Clint som koster rundt utenfor huset sitt. “What the hell these Chinese have to move in this neighbourhood for?”, sier han til seg selv. Nok et poeng til galskaps-teorien. Etter å ha levert denne herlig grammatikkfrie replikken, spytter Clint demonstrativt på bakken der han nettopp har kostet. Men tro det eller ei, den gamle kinesiske damen spytter også, en helt latterlig stor mengde brun væske (0.49). Skråtobakk eller ei, hun må ha samlet på den klysen en stund, sannsynligvis til nettopp en sånn situasjon som dette. Clint blir rettmessig kvalm, grynter og går. Bort fra huset sitt, av en eller annen grunn. Informasjon til oss: Clint er rasistisk. Og kanskje dement. Han burde muligens ha tatt en nærmere titt på de brosjyrene.

Så til kirken, der Clint ikke liker seg. Presten er ung, det motsatte av ham. Derfor har ikke Clint noe respekt for ham, og han fornærmer han, før han går rett mot han. Den stakkars presten blir nødt til å unngå Clint sin fremadstormende kropp ved å svinge seg bakover og til siden i sakte film. Dette virker som en kul actionscene, spør du meg.

Så begynner tydeligvis moroa. En ny gjeng, kinesere denne gangen, prøver å dra noen fra nabofamilien med seg (denne familien tiltrekker seg allslags gjenger, virker det som). Nå kommer Clintern med et ekte våpen, og truer gjengen bort. Den ene kinesiske jenta takker, og Clint viser sitt komplett forvirrede blikk (1.21).

Presten besøker. Han har ikke forstått at Clint misliker ham. Clint forsterker det inntrykket ved å komme med en treffende religiøs fornærmelse. Kineserne gir ham ting, Clint kaller det søppel og spør hvorfor. “Because you saved Tao”, sier jenta som ble plaget av den svarte gjengen. Her føler den som klippet traileren at dette var utydelig. “Kommer folk til å huske hva de snakker om?”, tenker han, og konkluderer: “sannsynligvis ikke.” Derfor klipper han inn et svart-hvitt flashback til det som skjedde for nøyaktig 22 sekunder siden.

Clintern varmes opp til disse kineserne etterhvert, og ved et tilbud om øl så besøker han dem. Alle ser skeptisk på ham. Men de kan ikke ha vært for skeptiske, for snart er han i en samtale med den jeg tipper heter Tao. “Those guys, who were here the other night”, sier Clint, “what about em?” Tao svarer med den minst behjelpelige informasjonen han kunne kommet med, de er nemlig “just a gang”. Det er kanskje et hakk over svar som “just some guys”, “chinese people” eller “human beings”, men ikke et stort hakk.

Clint blir nok uansett utrolig sint over å finne ut at dette er “just a gang”, og går for å banke opp det jeg må anta er den minste av dem. Han kaster ham ned en trapp og sparker ham i ansiktet, uten at det etterlater nevneverdige spor. Merkelig nok virker ikke denne gamle mannen så truende på en kinesisk gjeng med menn, og snart gjennomfører de en drive-by-shooting på huset hans. Viss de var virkelig sinte ville jeg tro at de kunne ta knekken på han ganske lett, men jeg forstår at de vurderer trusselnivået som såpass høyt at de bør holde seg i bilen.

Ny informasjon: Clint er krigshelt, han har en medalje. Tao treffer en gullåre i dårlig-skuespill-gruven akkurat i det han fremfører “What was it like to kill a man?” mer oppstyltet enn denne mannen. “You don’t wanna know”, rasper Clint, før han plutselig snakker med presten igjen. Den lille drittsekken vil rett og slett ikke gi seg! “What are you gonna do, Walt?”, spør han. “Whatever it is, they won’t have a chance.” Clint virker selvsikker, og drar nok en gang fram fingerpistolen og avfyrer den mot gjengen som kjører forbi.

For meg peker alle tegn mot at dette er en film om en dement gammel mann som prøver å skyte gjengmedlemmer med fingrene sine. Gjengmedlemmet fra begynnelsen av traileren hadde rett. Jeg gleder meg bare til slutten, der Clint løper inn i gjengens tilholdssted, og avfyrer fingerkanonene sine igjen og igjen mot alle sammen. Eventuelt at han blir tatt til fange, og prøver å ta knekken på seg selv i beste Taxi Driver-stil.

Men sånn seriøst sett, så tror jeg nok dette er en god film. Den har 8.4/10 på IMDb for øyeblikket. Det er bare en tåpelig trailer. Tror du den er bra, eller er traileren motbevis nok for deg? Legg gjerne igjen en kommentar!

Ja, det blir litt tid brukt på Facebook av denne mannen. Ikke at jeg nødvendigvis er så stolt av det, men sånn er det nå. Og når du bruker en del tid på Facebook, så bruker du også automatisk en del tid på å se litt på reklamene som ligger der. Det slår meg at det å bli forfatter av disse reklamene må være et av de yrkene det kreves minst av folk for å gjennomføre. Der andre reklamer kanskje har lure metoder for å skaffe seg nettopp ditt klikk, er Facebook-reklamene en oppvisning i idioti og dårlig markedsføring. Nei, jeg vil ikke ha lik jeans som Christiano Ronaldo. Jeg vil ikke ha et Kiss-skjerf, Bob Dylan-håndkle eller The Village People-krus. Her kommer de 8 latterligste reklamene jeg har sett på Facebook:

8. “College Ziphood kofte”

Vi begynner litt forsiktig. Her har vi en reklame for en “herlig mix” av strikking og ziphood. Jeg tror jeg kan forestille meg hva en ziphood egentlig er, selv om det definitivt høres ganske sci-fi ut. Strengt tatt ser tittelen ut som tre tilfeldige ord valg ut på slump. Men først og fremst kan jeg ikke se behovet for denne sammenslåingen. Jeg har aldri sett dette bli brukt av noen som helst, likevel hevder reklamen at den er “Supertrendy.”. Men det jeg syns er mest tåpelig er det faktum at du må kjøpe den på beltespenner.com. Jeg går ut fra at dette er beviset for at om du vil starte en beltespenne-bedrift online, så må du bare regne med at butikken vil gå dårlig, og at du snart må utvide til salg av ziphood-kofter for å få ting til å gå rundt.

Så lurer jeg også på om denne ziphood’en faktisk er strikket, eller om den bare har strikkemønster på seg og er en vanlig genser. Hvis det kun er mønsteret, er dette en av de dårligste ideene jeg har sett på en god stund.

7. “Borat badedrakt”

Jeg er usikker på om denne burde gått for bilde i reklamen eller ikke. De kunne fått inn den ekstra sjokkeffekten, men alt i alt så tjener de kanskje på å kutte ned på antallet halvnakne menn. Egentlig er det ikke så mye som er gøy med denne, bortsett fra nettsiden. Elegant-Party.com. Jeg har bare store problemer med å forestille meg et elegant party der det vil være akseptabelt å dukke opp i Borat-badedrakt. En vals, frøken Svendsen?

6. “Patos høytalere. Utrop 1.”

Denne reklamen har, så vidt jeg kan se, 3 skrivefeil. På 28 ord. Hvorav jeg da teller “1″ som to av ordene. “Kom å se” er jo en klassisk feil. “Disse høytaleren”. Og ikke glem at de kan bli dine for “slik” og ingenting. Hæ? Forstår de går for “en slikk og ingenting”, men de feiler katastrofalt. Hvem skriver disse, barneskoleelever? Outsourcet fra Polen? I tillegg gir reklamen oss fire forskjellige priser på produktet: “1″, “slik og ingenting”, “1 krone” og “bestemmer du selv”.

Men høydepunktet her er jo utvilsomt den første setningen. Dette er barre mellom meg og deg. Dette er eksklusiv informasjon den innleide 3. klassingen har fått tak i, og deler med deg personlig. For et scoop! Det er vanskelig å si hvem som er dummest, den som fant på å skrive den setningen, eller dem som faktisk tror at det stemmer. Nei, forresten. Det er dem som tror det stemmer. Det var ikke så vanskelig likevel. Men for all del, det er ganske dumt å skrive den også.

5. “Delta på auksjon nå”

Denne reklamen treffer meg som person. Jeg føler en god forbindelse med denne smilende og koslige karen. Hvorfor smiler du, koslige kar? Å, et veldig kult nettsted? Godt du forteller meg om det, vi er tross alt gode venner.

De har i det minste kuttet litt ned på skrivefeilene her, kun et par gjenstår. Det som derimot fungerer godt, er at fyren ser ut som en dust. Altså tror jeg på at han kan ha skrevet reklamen. Men jeg lurer på om han faktisk har blitt valgt ut som modell for reklamen, om han jobber på netthandelen, eller om de bare har stjålet et tilfeldig bilde fra Facebook.

Ellers så er det det minst engasjerte “dødsgøy” jeg har sett. Koster det mer om en bruker utropstegn i reklamene? Alle tegn peker mot det. Det kan også virke som om det er rabatt for idioti.

4. “Nå begynner moroa”

Datingsider må vel være en av de vanskeligste typene av sider å lokke folk til å bli medlem av. I hvertfall om folk har et visst snev av intelligens. Dumme folk blir med på alt, og all reklame fungerer automatisk på dem. Utfordringen for reklameforfatteren må jo være å komme opp med reklamen som vinner over hele befolkningen i en enkel genistrek.

Så hvordan har de løst det i denne reklamen? Jo, de betrygger deg med at “det er enkelt”. “Hah!”, roper du, den smarte forbrukeren, høylydt med en lett hvesing, “Dette er kun en løgn for å lure meg inn på siden!!!” Men så kommer nemlig genistreken. “Æresord.”, sier reklamen. All tvil du hadde om at dette kanskje ikke var enkelt likevel blir vasket vekk. Alle vet at reklamefolk lever etter den strengeste æreskodeksen i verden. Siden så mange produkter er elendige ser du sjelden “æresord” brukt i reklamer, men at det er enkelt å bli gratismedlem på firstdate, det kan du vedde ziphood-koften din på!

3. “Auksjon er gøy.”

Næmmen! Se her! Det er vår smilende kamerat fra der oppe, jo! Nok en gang bruker de strategien som går ut på at vi er desperate etter å bli denne fyrens kompis. Ikke bare smiler han, vi får også vite at han heter Einar. Han er “et giga fan” av denne nettsiden full av auksjoner.

Hvordan dette skal få meg til å ville være med på auksjon kan jeg ikke forstå. Denne gjøken her inspirerer ikke til noe som helst. Det ville vært like effektivt med: “Hei. Einar heter jeg. Jeg er et giga fan av å kastrere forskjellige dyr. Kom å se.”

Her sliter de også med å forstå den forunderlige kraften utropstegn har. “Auksjon er gøy.” Uten utropstegn virker det bare som om dette blir lest opp uten innlevelse. Med andre ord, sånn som det er skrevet.

2. “Er du et gjeldsoffer?”

Er du et gjeldsoffer? Nei? Er du sikker? Er nok best å sjekke inkassoguiden.no, spør du meg. Du vet jo aldri om du plutselig har blitt et gjeldsoffer uten å legge merke til det. For alt jeg vet skylder jeg flere hundretusen til diverse kriminelle rundt om i landet. Det er jo sånt som skjer, mener jeg.

Det beste hadde vært om nettsiden automatisk visste hvem du var, og når du gikk inn på den, kunne du kun se et stort “NEI” eller “JA”.

1. “Sjefen har klikka.”

Her har vi tydeligvis en reklame skrevet av en vettskremt ansatt, som sitter i et mørkt hjørne med laptopen sin og følger med på sjefen sin, som raver rundt i lokalet, ler hysterisk og legger ut produkter på auksjon.

For han har “klikket i vinkel”. Nok en gang overbeviser netthandelen med sitt ungdommelige språk. Det virker litt som om netthandelen.no har ansatt reklameforfattere som tror at folk ikke vet hva reklamer er. Eller så er det en hel mengde mennesker i Norge som ser dette og tenker “Shit! Dette er sjansen min!! Sjefen deres har klikket! I vinkel!”. Jeg er redd for at det er mer sannhet i det enn jeg vil vite om.

Det jeg syns er merkeligst med denne, er vel hvordan den skrekkslagne ansatte vet at sjefen har klikka. Jo, “han legger ut produkster på auksjon til den store gullmededalje”. Om en ser bort fra den fargerike stavingen av gullmedalje, så ser jeg egentlig ikke problemet her. Han er sjefen for en nettside som driver med auksjoner, og legger ut produkter på auksjon? Hva gjorde han før han klikket i vinkel? Jeg håper denne reklametypen blir mer brukt fremover: “Hjelp, forfatteren har klikket i vinkel. Han skriver bøker til den store gullmededalje.” og “Hjelp, maratonløperen har klikket i vinkel. Han løper til den store gullmededalje.”

Da har jeg fått ut litt frustrasjon i dag også. Takk for at du fulgte med helt til bunns! Legg gjerne igjen en kommentar.

God jul alle sammen! Nå som kalenderen er avsluttet, kan jeg vise fram en fullstendig liste over filmene jeg har sett på kino i år, rangert fra den beste til den verste. Så kan også Stein Galen få se hvor WALL-E befinner seg, siden han var den eneste som tippet en film som ikke dukket opp i kalenderen i det hele tatt…

Som sagt tidligere, så kan det være jeg er litt snill med karakterene noen ganger, men jeg skal stå for alle jeg publiserer her nå. Med forbehold om endringer når jeg ser filmene igjen, såklart.

1. The Dark Knight 10/10
2. No Country for Old Men 9/10
3. There Will Be Blood 9/10
4. Cloverfield 9/10
   
5. Burn After Reading 9/10
6. Hot Rod 9/10
7. Mannen Som Elsket Yngve 9/10
8. I’m Not There 9/10
9. I Am Legend 8/10
10. Into the Wild 8/10
11. Tropic Thunder 8/10
12. Dan in Real Life 8/10
13. Gone Baby Gone 8/10
14. Shoot ’Em Up 8/10
15. Wanted 8/10
16. deUSYNLIGE 8/10
17. Quantum of Solace 8/10
18. Body of Lies 8/10
19. Iron Man 8/10
20. Blod og Ære 8/10
21. Låt den rätte komma in 8/10
22. RocknRolla 8/10
23. Hellboy II: The Golden Army 8/10
24. Sweeney Todd: The Demon Barber of Fleet Street 8/10
25. Juno 8/10
26. Max Manus 8/10
27. The Orphanage 8/10
28. Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull 8/10
29. Kurt blir grusom 8/10
30. Vicky Cristina Barcelona 8/10
31. The Kite Runner 8/10
32. Reservation Road 8/10
33. I et speil, i en gåte 7/10
34. Tropa de Elite 7/10
35. WALL-E 7/10
36. Den Siste Revejakta 7/10
37. Doomsday 7/10
    
38. Eagle Eye 7/10
39. Auf der anderen Seite 7/10
40. Rendition 7/10
41. Rambo 7/10
42. The Incredible Hulk 7/10
43. The Day the Earth Stood Still 7/10
44. Get Smart 7/10
45. Be Kind Rewind 7/10
46. Fatso 7/10
47. The Method 7/10
48. Varg Veum – Falne Engler 7/10
49. Before the Devil Knows You’re Dead 7/10
50. Charlie Wilson’s War 7/10
51. Zack and Miri Make a Porno 6/10
52. Max Payne 6/10
53. In the Valley of Elah 6/10
54. Jumper 6/10
55. Hancock 5/10
56. Baby Mama 5/10
57. Righteous Kill 5/10
58. De Gales Hus 5/10
59. National Treasure: Book of Secrets 5/10
60. Gomorra 5/10
61. The Love Guru 5/10
62. The Mark of Cain 5/10
63. The Forbidden Kingdom 5/10
64. Aliens vs. Predator 5/10
65. Vantage Point 5/10
66. Street Kings 5/10
67. Lust, Caution 5/10
68. The Strangers 4/10
69. Fritt Vilt 2 4/10
70. You Don’t Mess With the Zohan 4/10
71. The Happening 4/10
72. 10 000 BC 4/10
73. Ulvenatten 4/10
74. The X-Files: I Want to Believe 4/10
75. Babylon A.D. 4/10
76. Star Wars: The Clone Wars 4/10
77. Rovdyr 4/10
78. Saw V 3/10
    
79. The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor 3/10
80. Bangkok Dangerous 3/10
81. Funny Games U.S. 3/10
82. Lønsj 2/10
83. Ploy 2/10

DHF’s alternative filmpriser:

Dårligste valg:

Å reise til Alaska (Into the Wild)

Nominerte: Å ikke skyte morderen når han ligger på bakken foran deg og du har en pistol i hendene (Fritt Vilt 2), Å reise på ferie (Funny Games U.S.)

Mest irriterende karakter

Ziro the Hutt (Star Wars: The Clone Wars)

Nominerte: Ahsoka Tano (Star Wars: The Clone Wars)

Å gjøre et franchise dårligere-prisen:

Aliens vs. Predator (To for en!)

Nominerte: The Mummy: Tomb of the Dragon Emperor, Star Wars: The Clone Wars, National Treasure: Book of Secrets.

Største skuffelse i forhold til mystikk-ratioen i innholdet:

X-Files: I Want to Believe (Seriøst, ingen aliens?)

Nominerte: The Happening

Råeste Max:

Max Manus (Max Manus)

Nominerte: Max Payne (Max Payne)

Neste steg i Nicolas Cage’s karriereselvmord:

Bangkok Dangerous

Nominerte: National Treasure: Book of Secrets

Keanu Reeves beste dokke-uten-følelser-etterligning:

Street Kings

Nominerte: The Day the Earth Stood Still

Litt kalenderstatistikk må vi ha til slutt. Hva har gjennomsnittskarakterene vært for filmene i kalenderen dette året? Jo:

DHF: 8.36/10

IMDb: 7.61/10 (Noe som tilsvarer en ganske god film etter mine imdb-observasjoner. Hot Rod er klart dårligst her, som den eneste under 7.0 (6.4). Komediens svøpe.)

VG: Terningkast 3.96 (6.6/10, oversatt)

Dagbladet: Terningkast 4 (6.67/10, oversatt)

At jeg liker disse filmene bedre en den generelle folkemengde er jo logisk, siden det er min subjektive liste med favoritter fra året, men det er jo heller ikke noen bombe at filmanmelderne i de to store avisene generelt har alle filmene et hakk nedenfor “folket” på imdb.

Legg gjerne igjen en kommentar!